Le 12 août, le porte-parole du ministère de l’Intérieur, Rachid El Khalfi, a indiqué avoir détecté « la circulation de publications et de messages anonymes sur certains réseaux sociaux incitant à l’organisation de tentatives de passage collectif et illégal », et annoncé qu’un groupe de personnes soupçonnées d’incitation avait été interpellé et soumis à une enquête judiciaire sous la supervision du parquet. Selon le ministère, toutes les mesures ont été prises pour intercepter toute tentative. Six jours plus tôt, un rapport des services d’information de la Garde civile espagnole jugeait « réel » le risque d’une nouvelle entrée à Ceuta dans la nuit du 14 au 15 août.
Rien de tout cela n’établit qu’un passage aura lieu. Mais dans beaucoup de maisons, un parent se demande ce soir comment aborder le sujet.
La mauvaise cible
Le premier réflexe est de vouloir lui en donner moins envie. Cela risque surtout de fermer la conversation.
Le désir de partir n’est pas fabriqué par des conversations. Il est produit par un environnement entier : l’école, les écrans, la comparaison permanente, les voitures de ceux qui sont revenus. Une phrase de parent ne lutte pas à armes égales. Et demander à un adolescent de vouloir moins, c’est lui demander d’être moins. Chez certains adolescents, le sentiment d’être disqualifié peut rendre plus attirant un geste risqué, perçu comme une manière de reprendre prise.
Le chercheur Jørgen Carling décrit ce qui arrive quand la porte se ferme : les gens finissent par renoncer à des ambitions devenues irréalistes. L’envie baisse toute seule — mais c’est une défense, pas une guérison. Bloquer sans rien offrir produit ce qu’il appelle l’immobilité subie : vouloir partir sans pouvoir.
Le tri à faire avant de parler
Partir peut être un moyen d’obtenir autre chose — un salaire, aider ses parents, exister : on peut alors discuter du moyen, délivre-t-il ce qu’il promet ? La discussion est factuelle et un adolescent peut y entrer sans perdre la face. Mais partir peut aussi avoir une valeur en soi. Carling cite deux chercheurs pour qui « les expériences de mobilité confèrent de l’autorité aux sujets qui se déplacent », et rapporte qu’au Sénégal la migration est devenue « un rite de passage presque obligatoire ». Si cette dimension est centrale pour votre enfant, les arguments sur les résultats risquent de ne pas suffire : il ne cherche peut-être pas seulement de l’argent, mais aussi une place, une reconnaissance, une manière de devenir quelqu’un. La réponse est alors à chercher du côté d’un autre chemin vers cette même reconnaissance.
La phrase qui change la conversation
Nous croyons que rester est l’option par défaut et que partir demande du courage. La recherche nuance fortement cette évidence : Carling et Kerilyn Schewel écrivent que la volonté de rester « défie les attentes sociales et les normes sur ce qu’est une trajectoire de vie convenable », et que, là où le départ est massif, « ne pas migrer peut exiger le plus d’action et de ressources ».
Autrement dit, rester peut être le choix le plus exigeant. C’est une proposition de conversation, pas un verdict sur chaque adolescent — mais elle n’exige de personne qu’il se diminue. « N’y va pas » ferme la discussion en trois secondes ; « rester est peut-être plus dur, et je le sais » l’ouvre.
Les deux chemins ne se valent pas dans la durée
On ne compare pas deux vies : on compare une vie réelle à un récit. Le projet migratoire, écrivent Carling et Schewel, est « une entité socialement construite qui incarne des attentes particulières » — un « scénario d’émigrant idéalisé ». Ce scénario ne comporte ni la première nuit dehors, ni les années sans papiers. Il n’a pas été écrit pour informer.
Le plan initial peut changer radicalement. Beaucoup envisagent un retour ; certains le repoussent au fil des années et s’installent durablement.
Reste l’ironie la plus dure. Si l’on part pour avoir prise sur sa propre vie, l’irrégularité est l’état où cette prise se réduit : pas de papiers, pas de droit de circuler, pas de retour possible, et un accès aux droits entravé par la peur et la dépendance. Certains réussissent, et il faut le dire : personne ne peut affirmer qu’il n’y arrivera pas. Mais personne ne peut le lui promettre non plus — et le scénario, lui, le promet.
Le seul levier qu’une famille peut bouger
Si l’aspiration ne se négocie pas, la capacité se travaille : une langue, un document, une place en formation, un contact réel, une information exacte sur les voies légales. Chaque gain de capacité réelle déplace le rapport entre ce qu’il veut et les chemins dont il dispose, sans qu’on ait eu à attaquer le désir.
C’est ce qui requalifie la question à poser. « Et après ? » — où tu dors la première nuit, tu manges quoi, tu appelles qui — n’est pas un sermon, c’est un examen du plan. On ne conteste pas ce qu’il veut ; on regarde avec lui s’il a les moyens de l’obtenir. Les vidéos qui circulent ne répondent jamais à cette question-là.
Ce qu’il faut éviter
Ne dites pas que la traversée est impossible : elle ne l’est pas, et c’est précisément ce qui rend les discours simplistes peu crédibles.
Menacer, confisquer le téléphone, interdire les amis peut conduire un adolescent à dissimuler davantage son projet — et partir sans le dire, c’est ce qui transforme un départ en disparition. L’objectif prioritaire est de préserver un canal de parole et de savoir où il se trouve, avec qui, et ce qu’il envisage. Cela ne vaut pas dans toutes les situations : si le départ est imminent ou si un intermédiaire est identifié, protéger passe avant.
Ne commencez pas par parler. Commencez par « montre-moi » : demandez les vidéos qu’il regarde et regardez-les avec lui sans commenter. Puis faites-lui entendre ceux qui sont revenus plutôt que vous-même. Dans un reportage réalisé à Fnideq le 4 août, un coiffeur de dix-neuf ans venu de Tanger raconte avoir vu plusieurs personnes mourir autour de lui, et conclut : « Je regrette cette aventure. Je ne tenterai plus jamais l’immigration clandestine. Je veux seulement rentrer chez moi. »
Ce que le but n’est pas
Le but n’est pas qu’il renonce à vouloir une vie meilleure : ce serait le pire résultat, et le plus durable. Le but est qu’il ne confonde pas la vie qu’il veut avec le seul chemin qu’on lui a montré pour l’atteindre — et que vous restiez la personne qu’il appelle.
Par Dr. Wadih Rhondali – Psychiatre
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