On l’a vu : au Maroc, le mariage n’est pas en crise. Ce qui change, c’est qu’on en attend désormais une relation, là où l’on attendait surtout un statut. Là où les générations précédentes cherchaient d’abord un foyer et une stabilité, on demande aujourd’hui au couple presque tout à la fois : amour, sécurité, épanouissement, réussite parentale. L’exigence a grandi — et nous n’apprenons à personne à y répondre. C’est dans cet écart, entre l’attente et l’outillage, que tout se joue.
Car le divorce, dans ce tableau, n’est pas une cause : c’est un symptôme. Les tribunaux ont enregistré plus de 40 000 divorces en 2024, environ 110 par jour. Mais regardons où et pourquoi ils surviennent. Le risque culmine dans les deux premières années du mariage — plus de cinq fois la moyenne. Et les premiers motifs déclarés ne sont pas de grands drames : ce sont les désaccords domestiques (près d’un tiers des cas), les difficultés économiques, puis les conflits avec la belle-famille. L’essentiel des ruptures se joue donc sur des compétences relationnelles que personne n’a apprises, pas sur une incompatibilité fatale. Et ces difficultés ne naissent pas toujours d’un manque d’amour : elles tiennent souvent à des attentes jamais formulées et à des façons différentes de vivre la proximité et l’autonomie.
Et qu’on cesse d’accuser les femmes de « casser » les familles parce qu’elles sont souvent à l’origine des demandes. Beaucoup de séparations sont nécessaires : face à la violence, à l’emprise, à l’humiliation, le divorce protège. Et quand une femme demande le divorce, c’est souvent elle qui en paie ensuite le prix — près de trois sur quatre retournent vivre chez leurs parents.
Ajoutons-y l’imaginaire. Les séries et les réseaux sociaux gonflent l’attente sans donner les outils. Ils montrent la passion, la demande grandiose, la réconciliation spectaculaire — jamais le quotidien, les factures, la fatigue, les familles, le silence. On nous apprend à rêver le couple, pas à le vivre. Et l’on prépare, de fait, bien mieux la salle des fêtes que la vie conjugale.
C’est ici qu’une réponse devient possible — et la bonne nouvelle, c’est que l’État l’a déjà comprise : un programme d’accompagnement des futurs mariés est en préparation, et des « Espaces Famille » commencent à voir le jour. L’intention est juste. Le risque serait de la penser trop lourde, trop institutionnelle, trop loin du moment réel où deux personnes décident de s’engager.
Il faut un dispositif simple, agile, activable dès demain. Au moment de la déclaration du mariage, on pourrait offrir un court bilan conjugal préventif, pris en charge : une consultation individuelle pour chacun, puis une ou deux séances ensemble, avec un professionnel formé au couple. Non pas un examen, ni un certificat de compatibilité, ni un tribunal de l’intime. Un espace de lucidité : pourquoi je me marie, ce que j’attends, mes peurs, comment je réagis quand je me sens rejeté ou contrôlé, quelle place auront nos familles, comment nous parlerons d’argent et d’enfants.
Proposer, jamais imposer. Nous demandons déjà conseil aux aînés, aux familles, à un médecin pour le certificat prénuptial. Nous vérifions la santé des corps avant l’union ; pourquoi pas, sans jamais l’imposer, un espace pour la santé du lien ?
Soyons honnêtes sur ce que l’on sait. Là où ces programmes existent ailleurs, ils améliorent surtout la communication et la qualité du lien — cet effet est plutôt bien établi. Leur impact sur le divorce lui-même est plus incertain : réel quand l’accompagnement est sérieux, quasi nul quand on se contente de voter une loi sans la mettre en œuvre. Un dispositif ne vaut que par sa qualité d’exécution. C’est pourquoi il faut commencer par un pilote, là où le besoin est le plus criant — les primo-mariages, ou les futurs mariés de moins de 30 ans —, l’évaluer, puis décider. Un tel bilan coûterait de l’ordre de 1 500 à 2 500 dirhams par couple. Quand on songe aux dizaines de milliers de dirhams investis dans une seule journée de fête, et à presque rien pour la vie d’après, l’expérience mérite d’être tentée.
Une précision, parce qu’elle est vitale : en cas de violence, d’emprise ou de contrôle, la priorité n’est pas de « mieux communiquer ». C’est de protéger. Un bilan préventif n’a rien à voir avec une thérapie de couple, qui n’a pas sa place dans les situations de danger.
Prévenir, ce n’est pas moraliser les couples, ni contrôler l’intimité, ni empêcher les séparations nécessaires. C’est reconnaître qu’un couple ne tient pas seulement par l’amour, mais aussi par des compétences : parler, réparer, poser des limites, traverser les conflits sans se détruire.
Le couple aussi mérite une prévention. Préparer un mariage, ce n’est pas manquer d’amour. C’est prendre l’amour au sérieux.
Dr Wadih Rhondali -Psychiatre
Yassine Kettani -Thérapeute
Contactez Nous